jueves, 18 de julio de 2013

los días


Me he dado cuenta que cada vez que escribo las personas se dan cuenta de lo que pasa, que mis palabras se pueden convertir en transparencias de mi vida. Escribo para no volverme loca, escribo para que todo lo que en mi cabeza ya no puede estar ahí salga, cada letra que mi cuerpo deja ir es un poco líquido para el pensadero que  habrá de tener alguien en algún lugar desconocido. 

¿Quieren oír la verdad? 
La verdad es que llevo días triste, que ya no puedo escribir porque mi pensamiento esta tan nublado, tan abatido y tan deprimido que a veces siento que no puedo más, están pasando tantas cosas que jamás habría visto venir que no se ni cómo empezar a contar, lo único que sí se es que la vida es una montaña rusa de cosas y emociones. La verdad es que cuando la razón y el corazón pelean se crea el caos que tengo justo ahora en la cabeza, se crea justo esto que no se ni como empezar a explicar, como puede el corazón querer tanto que duela y la razón negarse tanto que se termine contradiciendo a sí misma, no lo sé, supongo que nunca lo sabré ni nadie lo hará porque la vida es como es y no tenemos muchas formas de saber que es lo que pasa en la cabeza de cada ser si a veces no podemos con la propia. Lo que es es lo que es, aunque no todo siempre es lo que parece, hay que tener cuidado.

miércoles, 17 de julio de 2013

poema

Amor, te quiero tanto como se puede querer a alguien,
te quiero en la luz y en la oscuridad,
te quiero con las palabras y con lo que no se dice,
te quiero con la razón y con todo lo que no entiendo,
tanto te quiero que me siento segura,
tanto te quiero que tengo miedo perderte,
pero al final de todo, te quiero
y te quiero tanto que eso es lo que importa.

Te quiero pese al tiempo y la distancia
Te quiero sin ataduras y sin remordimientos
Te quiero aun cuando no te quiero
Aún cuando tu no me quieres
Aún cuando ninguno de los dos nos queremos
Aun cuando nos puede el orgullo
te quiero.

Te quiero cuando estas conmigo y eres mío
Te quiero cuando estoy contigo y me quieres
Te quiero cuando sonríes y me haces reír
Hasta cuando me haces sonrojar
Hasta cuando estoy triste te quiero
Porque no se no quererte

Te quiero en el buenos días
Te quiero en el buenas noches
Te quiero en los hola pero nunca en los adiós
Porque es así, tal y como es
Tan difícil de decirlo como de entenderlo
Tan fácil como verlo como no verlo
Tan simple como tan complejo
Porque así y solo así amor mío te quiero.







sábado, 13 de julio de 2013

el mundo

A veces no entiendo al mundo, un día todo puede ser mil sobre hojuelas y al otro todo puede ser una sombra de lo que fue, cómo es que las cosas pueden cambiar tan solo con un segundo y no poder volver a ser lo que eran. Añorar el pasado es no vivir el presente, el presente puede volverse una realidad inexistente y el futuro una esperanza de lo desconocido, entonces dónde estamos parados, es la pregunta que me he hecho toda mi vida, donde estoy parada en este momento.

Me pregunto lo mismo todo el tiempo porque cada vez que creo que empezarán a ir bien las cosas algo me parte, me descoloca y me hace ver que no estaba viendo con los ojos, que estaba solamente soñando despierta, entonces abro los ojos y me doy cuenta que las cosas no son lo que parecen y que ya no soy yo la que no entiende al mundo sino el mundo que no me entiende a mi.

La claridad es lo que le da forma al mundo, la verdad, la honestidad y el respeto, el problema somos nosotros que damos por hechas ciertas palabras, ciertas conversaciones o ciertas emociones por lo que escogemos y medimos las palabras, sea para no decirlas o para decirlas incompletas justificándonos con el fin de esa decisión, pero entonces realmente el fin justifica los medios o somos solamente personas egoístas que no queremos ser heridos y que herimos consiente o inconscientemente a los demás. Esto no quiere decir que no existan buenas personas, las hay de eso estoy segura, sin embargo están a veces invisibles a los ojos como fantasmas caminantes en la tierra tendiendo su mano a cuanto ser lo necesite pero siendo jalados por el hombro y heridos innumerables veces sin si quiera soltar una sola lagrima, es por eso que no los vemos por que ellos también están heridos y se confunden con los otros caminantes.

Encontramos a personas etéreas, tan dulces y tan sinceras que su sola presencia es una bofetada de algo tan bueno y desconocido que duele, porque cada vez que nos alejan del fuego nos resistimos queremos herirnos y ellos en cambio quieren mantenernos con el suficiente calor para no morir de frío, para sentirnos en casa y para ver el camino hacía ella.

Es así como el mundo decide dar muchas vueltas para que nos encontremos con todos los seres de luz que existen, para que seamos salvados las veces que sean necesarias para aprender, para ser felices y para convertirnos en esa luz que a otros hace falta, para entender al mundo y como funciona.


A veces no entiendo al mundo porque da muchas vueltas, a veces no entiendo nada porque no quiero entender, porque no quiero despertar porque se que una vez que lo haga no se si seré uno más de los heridos o una luz y me temo que cada vez que empiezo a abrir los ojos siento tanto dolor que no se si cuando los abra por completo el dolor se detenga o se intensifique.

viernes, 5 de julio de 2013

recuerdo


La mano está en mi espalda, dura solo un segundo pero se siente como toda una vida, ese segundo me ha llevado al pasado, a un lugar que a veces me viene a la memoria pero que no quisiera que volviera más.

Corro pero se que no hay salida, me refugio en una habitación, ya se que estoy perdida, cierro los ojos y siento como soy arrastrada a la cama, desnuda y atada boca abajo, no tengo más control de mis manos ni de mis pies. Además la habitación no está sola, hay espectadores, están drogados todos, tal vez ni si quiera lo recuerden, tal vez ni si quiera sean consientes de lo que está sucediendo. Una sucia mano ha decidido tocar mi espalda, caminan dedos lentamente por toda mi columna vertebral hasta llegar al cuello y detenerse en mis orejas, mi única ropa son los zarcillos que llevo puestos, el lo sabe y como perro que huele el miedo, como ladrón que deja su marca, como persona que no se va con las manos vacías sino que se lleva algo acerca su mano a mi oreja y casi la mitad de su cuerpo lo acompaña, me uno de los zarcillos de la oreja. “No voy a violarte” dice en un tono de burla, no miente, pero en cierta forma ya lo ha hecho porque a partir de este momento mi vida ha quedado marcada. Pasa sus manos un par de veces más y coloca una sábana sobre mi cuerpo, no quiere que vea como se llevan todo lo que hay en este lugar, como se lleva bienes materiales, como se lleva la tranquilidad, la paz pero sobre todo como se lleva mi intimidad. Mi futuro ahora está cambiado, mi persona, mi existencia no es la que era. Se qué existen peores casos en el mundo, pero para mí que no tolero un solo roce en el cuerpo, se ha convertido en lo que definirá toda mi existencia.


No puedo contenerlo, mi cuerpo sufre un ligero espasmo causado por el recuerdo, quiero no traerlo más a la mente pero está ahí, tan claro como el agua, tan nítido como si hubiese sucedido apenas ayer a pesar que fue hace ya muchos años. La terapia ha logrado avances pero no es un lavado de cerebro, el pasado sigue ahí volviendo de vez en cuando persiguiéndome.

lunes, 1 de julio de 2013

DECISIÓN

A veces tengo tanto miedo de perderte que me callo muchas cosas. Pienso en todo lo que quiero decirte y me viene a la cabeza tan revuelto que no me sale ni una sola frase y cuando estas en frente mío tanto la frase como el mundo de preguntas y afirmaciones desaparecen. Cada día siento que estamos más cerca pero más lejos, cada día son mas las sensaciones, las caricias, los besos, pero son menos las palabras, los pensamientos y los consejos. 

Me preguntas por la verdad y no eres el único, pero no puedo responderte porque esa verdad ni si quiera yo la conozco, porque esa verdad ha quedado oculta en cada palabra que no hemos dicho, en cada beso que ha nublado mi pensamiento y en cada mirada que me deja hecha un hielo. Escribo porque no se otra forma de expresarme, pero aún escribiendo todas las palabras se sienten huecas, ajenas y distantes, porque ninguna oración es suficiente y ninguna palabra basta para expresar que sucede dentro mío, el problema es que cuando mis caricias, besos y abrazos no pueden decir lo que mis palabras tampoco pueden se me viene el mundo porque no se como hacerte entender lo que yo no entiendo y lo que quiero que sepas. 

Busco dentro mío con gran desesperación la respuesta que necesitamos, la respuesta que yo necesito, le doy vueltas una y otra y otra vez más a mi cabeza, a mi corazón pero no la encuentro, trato de alejarme de reflexionar pero no puedo hacerlo, separarme de ti por ahora no es una opción, se nos esta acabando el tiempo lo sé bien, pero ninguno quiere darse cuenta; entonces trato de fluir, de caminar junto a ti, dejar que las cosas pasen y que todo vaya tomando curso pero no soy así y lo sabes bien y tu tampoco sabes que sucede ¿Acaso eso no te mata como a mi? Probablemente no, lo has dejado claro ya un par de veces podrías separarte de mi durante días y no te haría falta, repararías en mi partida pero no te haría falta. 

Contigo las cosas son tan fáciles como complicadas, me das todas las razones del mundo para no dejarte, para suplicarte que estes conmigo, para no dejar de quererte nunca pero me das también todas las razones del mundo para alejarme, para darme cuenta cuanto puedes lastimarme y yo a ti. ¿Qué se hace entonces? Nada, no hay respuestas, ni las habrá solo yo tengo el poder de decidir poner los puntos en las ies de parar esto, cambiarlo, dejarlo fluir, hacer lo que se me plazca pero cada vez que me das el poder de decidir decido mal, cómo dejarme una decisión importante, la más importante justo a mí a la persona más indecisa y más auto conflictiva. Quieres que crezca lo sé, pero en el proceso me estas matando, lo sabes me estás viendo arder y morir dentro de mí pero quieres que lo haga, quieres que sea fría para decidir que es lo que sigue para ti, para mi, para ambos.