sábado, 30 de noviembre de 2013

Un milagro


Uno de mis placeres culposos es admirar los trabajos de Cris Morena, les comparto una frase de ella que me encantó "Un milagro es la fuerza del amor en acción", se los comento porque justo ahora me siento identificada. Durante mucho tiempo he estado poniendo todo mi amor y mi paciencia en la persona más importante para mi, en alguien que representa todo, el amor, la amistad, la familia, el orgullo, la honestidad, las buenas, las malas, todo. Normalmente soy una persona que actúa, que por mi no quedan las cosas, que lo doy todo una y otra vez hasta no poder más, pero justo ahora me he quedado en un abismo, donde ya no depende de mi y solo me queda esperar, esperar que mi amor y mi paciencia ganen, que en la lucha de esta persona a quien yo tanto quiero ese amor y esa paciencia se conviertan en el milagro, en ese milagro de luz, de calor, de felicidad que no solo esta persona necesita sino también yo. Por eso a las pocas o muchas personas que lean esto, les pido que me ayuden a rezar para que este amor no sea en vano, para que en esta lucha gane el bien, para que esta persona y yo tengamos un final feliz, se que queda mucho por recorrer, se que las cosas no serán fáciles pero creo con todo mi corazón que vale la pena, creo con todo mi corazón que Dios sabe que ambos lo merecemos, que somos lo suficientemente fuertes y que esto es lo correcto. 

Mi lucha es la paciencia, es la espera, es el silencio, la incertidumbre y la no interferencia, su lucha son sus emociones, su pasado, su oscuridad y su falta de reconocimiento.

Un beso enorme.

martes, 19 de noviembre de 2013

días como hoy

Tengo algo que confesar, hay días como hoy que no solamente no quiero levantarme de la cama y seguir con mi caminar, hay días como hoy que tengo esperanza en el mañana en que todo saldrá bien pero aún así quiero dejar de existir, me asfixia este mundo. Estoy cansada de equivocarme, de hacer mal a las personas y que estas me hagan mal, de hacer las cosas bien y aún así salgan mal. 
-¿Me quieres?
-demasiado
-¿Me quieres?
-no lo se
Son estas palabras las que no me ayudan a seguir, las que me ayudan a pensar que aún con esperanza sin amor no se puede vivir, y si no tengo amor para salir adelante, para poner en el mi esperanza, no quiero entonces vivir más en este mundo.

lunes, 11 de noviembre de 2013

Mi suicidio

Cada día me despierto con la sensación de asco, es como si estuviera enferma y estuviera a punto de vomitar, me detengo un segundo respiro, sigo con los ojos cerrados y trato de ver que es lo que siento y lo único que logro rescatar es la idea de que no quiero abrir los ojos, quiero dormir para siempre, que pasen los días y que llegue al punto de mi vida donde puedo irme a un lugar mejor.

Mi suicidio empezó cuando decidí volverme un ente y dejar de ser persona, cuando me alejé de las personas porque pensaba que no era suficiente para formar parte de ellas o más bien que no se podía ser amiga porque ya me había equivocado tantas veces que la única explicación lógica era que el problema no era la gente sino yo. Conforme pasó el tiempo las cosas mejoraron, me sentía libre, segura, confiada, no tenía a quien herir ni nadie había entonces que pudiera herirme, pero desgraciadamente vivimos en una sociedad donde no se puede estar solo, donde nunca se está solo, entonces qué hice, intenté formar parte de la grandiosa sociedad.

Cuando volví a integrarme al cúmulo de personas que me rodeaban me di cuenta de una cosa, a pesar de estar rodeada de personas estaba sola, no tenía con quien hablar, toda la gente parecía fluir perfectamente con el pasar del tiempo pero yo no. Intenté buscar las formas que ellos seguían, buscar las palabras que ellos utilizaban, ser un poco como ellos, pero no era yo, me convertí en el mounstro que yo misma había odiado. Cuando dejé de ser yo, cuando me convertí en lo que todos tan fervientemente repetían monotonamente me suicidé.

Morí cuando me perdí a mi misma.

viernes, 8 de noviembre de 2013

no lo se

No se lo que me pasa, creo que me perdí, trato de recordar en que momento estaba completa pero se muy bien cuando fue, me perdí me dejé influir por las emociones de los otros, me dejé conquistar por lo desconocido hasta llevarme al grado tal del desconocimiento de mi mismo ser. Pero ¿Cómo volver? Cómo sin destruir las batallas que gané, cómo siendo lo que fui aunado a lo que me he convertido, cómo mezclar el pasado el presente y lo que seguramente será mi futuro, como complementarme yo conmigo, no lo se.

Me veo en el espejo y soy la misma, tal vez me pueda crecer el cabello, salir algún grano o algo parecido pero no dejo de ser yo, sin embargo, cuando me veo, cada vez que lo hago veo a una persona distinta, hay días en los que me siento orgullosa de haberme delineado bien los ojos y acentuar mis pestañas, hay días en los que veo como el brillo de mis ojos dejó de estar ahí, hay días en los que le agradezco a Dios darme todo lo que me ha dado, por darme un día más con esa felicidad, pero entonces llegan los días en los que me veo en el espejo y veo en lo que me he convertido, veo unos ojos cansados de dormir de más o de no dormir en lo absoluto, unos ojos que solo expresan una sola cosa melancolía de qué, a veces pienso que estoy segura de qué pero otras veces no lo se. 

Vivo, como, hablo, pienso, siento, es una monotonía conforme pasan los días, vivo, como, hablo, te extraño, pienso, siento, vivo, te quiero, como, pienso, siento, vivo, como, hablo, me haces feliz, pienso, siento, vivo, lloro, como hablo pienso siento. No hay mucho más que decir, mi vida se divide en dos facetas los días buenos y los no tan buenos.

viernes, 11 de octubre de 2013

¿Qué es el bullying?


Hola lectores, se que hace tiempo que no escribo pero les cuento que he estado a full con la escuela pero aquí va algo.

¿Qué es el bullying? Es el abuso o maltrato físico o psicológico que te hacen en la escuela, pero para mí qué es el bullying, es mi pasado y mi presente.

Toda mi vida he sufrido bullying, de pequeña me trataban mal porque era una chica inteligente y como si eso fuese una enfermedad contagiosa letal la gente se alejaba y a los que no les pedían alejarse. Más tarde me hacían bullying por no ser delgada como era la mayoría de mis compañeras, nunca he sido obesa, notece entonces lo que hacen las chicas solo por ser diferente. Para cuando estaba en secundaria me decían que era fea, okey tal vez no soy una modelo para alguna marca de maquillaje o algo así pero se que hay adefesios en esta vida y les aseguro que no lo soy y si lo fuera hablando enserio la belleza es algo relativo. Para cuando estaba en preparatoria había adelgazado ya bastante y habían dejado de bullearme con eso pero las cosas seguían, como no era parte de un grupo específico de amigos no era nadie, como no tenía novio no era nadie, como era correcta no era nadie. Claro que a esas edades es algo tonto ¿no les parece? y bueno les cuento que en la UNIVERSIDAD si a ese nivel he sido bulleada, ¿Cómo? bueno les cuento, durante un tiempo me hacían burla por ser de la carrera que soy, por no ser ingeniera, etc etc. ¿Quieren saber que pasó? Supongo que sí, un día caminando por un corredor recibo un puñado de ramas secas en la cara por uno de mis bulleadores, obviamente hice la denuncia si es que es así como se le dice y bueno las cosas están mejor pero la vida sigue y siempre hay alguien más que puede molestarte....hasta en tu casa.

jueves, 18 de julio de 2013

los días


Me he dado cuenta que cada vez que escribo las personas se dan cuenta de lo que pasa, que mis palabras se pueden convertir en transparencias de mi vida. Escribo para no volverme loca, escribo para que todo lo que en mi cabeza ya no puede estar ahí salga, cada letra que mi cuerpo deja ir es un poco líquido para el pensadero que  habrá de tener alguien en algún lugar desconocido. 

¿Quieren oír la verdad? 
La verdad es que llevo días triste, que ya no puedo escribir porque mi pensamiento esta tan nublado, tan abatido y tan deprimido que a veces siento que no puedo más, están pasando tantas cosas que jamás habría visto venir que no se ni cómo empezar a contar, lo único que sí se es que la vida es una montaña rusa de cosas y emociones. La verdad es que cuando la razón y el corazón pelean se crea el caos que tengo justo ahora en la cabeza, se crea justo esto que no se ni como empezar a explicar, como puede el corazón querer tanto que duela y la razón negarse tanto que se termine contradiciendo a sí misma, no lo sé, supongo que nunca lo sabré ni nadie lo hará porque la vida es como es y no tenemos muchas formas de saber que es lo que pasa en la cabeza de cada ser si a veces no podemos con la propia. Lo que es es lo que es, aunque no todo siempre es lo que parece, hay que tener cuidado.

miércoles, 17 de julio de 2013

poema

Amor, te quiero tanto como se puede querer a alguien,
te quiero en la luz y en la oscuridad,
te quiero con las palabras y con lo que no se dice,
te quiero con la razón y con todo lo que no entiendo,
tanto te quiero que me siento segura,
tanto te quiero que tengo miedo perderte,
pero al final de todo, te quiero
y te quiero tanto que eso es lo que importa.

Te quiero pese al tiempo y la distancia
Te quiero sin ataduras y sin remordimientos
Te quiero aun cuando no te quiero
Aún cuando tu no me quieres
Aún cuando ninguno de los dos nos queremos
Aun cuando nos puede el orgullo
te quiero.

Te quiero cuando estas conmigo y eres mío
Te quiero cuando estoy contigo y me quieres
Te quiero cuando sonríes y me haces reír
Hasta cuando me haces sonrojar
Hasta cuando estoy triste te quiero
Porque no se no quererte

Te quiero en el buenos días
Te quiero en el buenas noches
Te quiero en los hola pero nunca en los adiós
Porque es así, tal y como es
Tan difícil de decirlo como de entenderlo
Tan fácil como verlo como no verlo
Tan simple como tan complejo
Porque así y solo así amor mío te quiero.