sábado, 30 de noviembre de 2013

Un milagro


Uno de mis placeres culposos es admirar los trabajos de Cris Morena, les comparto una frase de ella que me encantó "Un milagro es la fuerza del amor en acción", se los comento porque justo ahora me siento identificada. Durante mucho tiempo he estado poniendo todo mi amor y mi paciencia en la persona más importante para mi, en alguien que representa todo, el amor, la amistad, la familia, el orgullo, la honestidad, las buenas, las malas, todo. Normalmente soy una persona que actúa, que por mi no quedan las cosas, que lo doy todo una y otra vez hasta no poder más, pero justo ahora me he quedado en un abismo, donde ya no depende de mi y solo me queda esperar, esperar que mi amor y mi paciencia ganen, que en la lucha de esta persona a quien yo tanto quiero ese amor y esa paciencia se conviertan en el milagro, en ese milagro de luz, de calor, de felicidad que no solo esta persona necesita sino también yo. Por eso a las pocas o muchas personas que lean esto, les pido que me ayuden a rezar para que este amor no sea en vano, para que en esta lucha gane el bien, para que esta persona y yo tengamos un final feliz, se que queda mucho por recorrer, se que las cosas no serán fáciles pero creo con todo mi corazón que vale la pena, creo con todo mi corazón que Dios sabe que ambos lo merecemos, que somos lo suficientemente fuertes y que esto es lo correcto. 

Mi lucha es la paciencia, es la espera, es el silencio, la incertidumbre y la no interferencia, su lucha son sus emociones, su pasado, su oscuridad y su falta de reconocimiento.

Un beso enorme.

martes, 19 de noviembre de 2013

días como hoy

Tengo algo que confesar, hay días como hoy que no solamente no quiero levantarme de la cama y seguir con mi caminar, hay días como hoy que tengo esperanza en el mañana en que todo saldrá bien pero aún así quiero dejar de existir, me asfixia este mundo. Estoy cansada de equivocarme, de hacer mal a las personas y que estas me hagan mal, de hacer las cosas bien y aún así salgan mal. 
-¿Me quieres?
-demasiado
-¿Me quieres?
-no lo se
Son estas palabras las que no me ayudan a seguir, las que me ayudan a pensar que aún con esperanza sin amor no se puede vivir, y si no tengo amor para salir adelante, para poner en el mi esperanza, no quiero entonces vivir más en este mundo.

lunes, 11 de noviembre de 2013

Mi suicidio

Cada día me despierto con la sensación de asco, es como si estuviera enferma y estuviera a punto de vomitar, me detengo un segundo respiro, sigo con los ojos cerrados y trato de ver que es lo que siento y lo único que logro rescatar es la idea de que no quiero abrir los ojos, quiero dormir para siempre, que pasen los días y que llegue al punto de mi vida donde puedo irme a un lugar mejor.

Mi suicidio empezó cuando decidí volverme un ente y dejar de ser persona, cuando me alejé de las personas porque pensaba que no era suficiente para formar parte de ellas o más bien que no se podía ser amiga porque ya me había equivocado tantas veces que la única explicación lógica era que el problema no era la gente sino yo. Conforme pasó el tiempo las cosas mejoraron, me sentía libre, segura, confiada, no tenía a quien herir ni nadie había entonces que pudiera herirme, pero desgraciadamente vivimos en una sociedad donde no se puede estar solo, donde nunca se está solo, entonces qué hice, intenté formar parte de la grandiosa sociedad.

Cuando volví a integrarme al cúmulo de personas que me rodeaban me di cuenta de una cosa, a pesar de estar rodeada de personas estaba sola, no tenía con quien hablar, toda la gente parecía fluir perfectamente con el pasar del tiempo pero yo no. Intenté buscar las formas que ellos seguían, buscar las palabras que ellos utilizaban, ser un poco como ellos, pero no era yo, me convertí en el mounstro que yo misma había odiado. Cuando dejé de ser yo, cuando me convertí en lo que todos tan fervientemente repetían monotonamente me suicidé.

Morí cuando me perdí a mi misma.

viernes, 8 de noviembre de 2013

no lo se

No se lo que me pasa, creo que me perdí, trato de recordar en que momento estaba completa pero se muy bien cuando fue, me perdí me dejé influir por las emociones de los otros, me dejé conquistar por lo desconocido hasta llevarme al grado tal del desconocimiento de mi mismo ser. Pero ¿Cómo volver? Cómo sin destruir las batallas que gané, cómo siendo lo que fui aunado a lo que me he convertido, cómo mezclar el pasado el presente y lo que seguramente será mi futuro, como complementarme yo conmigo, no lo se.

Me veo en el espejo y soy la misma, tal vez me pueda crecer el cabello, salir algún grano o algo parecido pero no dejo de ser yo, sin embargo, cuando me veo, cada vez que lo hago veo a una persona distinta, hay días en los que me siento orgullosa de haberme delineado bien los ojos y acentuar mis pestañas, hay días en los que veo como el brillo de mis ojos dejó de estar ahí, hay días en los que le agradezco a Dios darme todo lo que me ha dado, por darme un día más con esa felicidad, pero entonces llegan los días en los que me veo en el espejo y veo en lo que me he convertido, veo unos ojos cansados de dormir de más o de no dormir en lo absoluto, unos ojos que solo expresan una sola cosa melancolía de qué, a veces pienso que estoy segura de qué pero otras veces no lo se. 

Vivo, como, hablo, pienso, siento, es una monotonía conforme pasan los días, vivo, como, hablo, te extraño, pienso, siento, vivo, te quiero, como, pienso, siento, vivo, como, hablo, me haces feliz, pienso, siento, vivo, lloro, como hablo pienso siento. No hay mucho más que decir, mi vida se divide en dos facetas los días buenos y los no tan buenos.